Para muchos padres, hablar de sexo con sus hijos es un desafío incómodo de afrontar. Esto se debe a la infinidad de creencias y tabúes sobre la temática que atraviesan a la gran mayoría de los sujetos que viven en sociedad.

La sexóloga, Silvina Lizarraga, en su columna semanal para Política del Sur, planteó que en relación a dicha problemática “tanto la escuela como los padres, al momento de intervenir, deben hacer un autocritica porque uno no puede hablar de algo que no sabe o que tiene conflictos en ese aspecto”.

#Sociedad | Silvina Lizarraga 🗣 "Los papas deberían hacer autoreflexiones sobre cosas que les pasan para que no se transmitan de mala manera" 📷 | FM 97.3

— Política del Sur (@PoliticaDelSur1) November 10, 2023

“Tienen que ver qué les pasa a ellos con la sexualidad porque también así lo voy a transmitir al otro. El hecho de aprender, preguntarse, explorar y explorarse, es un trabajo no solamente por los chicos, sino que también por uno mismo. Es un gran desafío ya que no puedo transmitir lo que yo no vivo”, afirmó.

En esta línea, remarcó la necesidad de cambiar el enfoque al momento de entablar la conversación para que los padres les pregunten a sus hijos “qué les preocupa, qué es lo que sienten, cómo hablan con sus amigos de esto, etc”.

Asimismo, asumió que “para todos, como hijos, nos cuesta la sexualidad de nuestros padres. Nos cuesta entenderla, nos choca y no queremos saber; Es como si fueran asexuales. Por eso, si yo me pongo a contar qué hago, tampoco le doy lugar al otro para que diga qué le parece, qué le gusta y demás”.

“En esa comunicación con los hijos hay que abrir, no cerrar. Hay que ser más curioso y preguntar para que el otro haga su recorrido porque si no, le impongo el mío. Decirles cómo tienen que hacer las cosas es repetir la sexualidad del otro y no van a hacer su propia experiencia”, agregó.

Por último, subrayó que “es necesario que los hijos escuchen qué es lo que necesitan para también poder dar la posibilidad de que la persona que vaya a compartir con ellos, también lo haga”.

“No hay que ser autorreferencial. Eso no es solo con la sexualidad, es escuchar para entender al otro y no para responder”, concluyó.